Concéntrate

¿Que pasa cuando todo lo que creíste cambia? ¿Como se vuelve a tomar el camino? esas son las preguntas con las que tenido que discutir en mi cama últimamente, es que es complicado cuestionarte todo lo que antes pusiese como un dogma y darse cuenta que todo lo que viste no era ni una cuarto de la realidad. Quizá estoy haciendo un remolino en un vaso de agua o quizás no, no lo se. Y me siento como quien no tiene suelo donde poner los pies, a veces pienso ¿Y si hay algo mas allá de lo que decidimos? porque me resulta tan difícil creer en todos los acontecimientos que han sucedido este año que aun no acaba.
Cuando en año nuevo me hice la promesa de arriesgarme, aventurarme a las nuevas experiencias jamas imagine las consecuencias que eso me traería, ahora no se si me arrepiento solo me cuestiono lo transitorio de esta "felicidad" lograda en tan poco. Mis prioridades, mis pensamientos se abrieron muy rápido y ahora me faltan manos para agarrar todo lo que se escapa. Estoy en ese pequeño lapso de la vida en que descubro quien soy verdaderamente, que es lo que quiero, para que estoy aquí, y aunque busco y busco las respuestas no lo se y lo peor es que ya ni siquiera me importa, ahora estoy siendo muy subjetiva así que me explicare mejor.
Lo que quiero decir es lo siguiente... no puedo dejar de pensar en las cosas sentimentales, en los momentos pequeños pero decisivos en la luz reflejada en el iris de un ojo marrón cuando debería preocuparme por mi futuro por lo que quiero ser, antes estaba segura que la biología era lo mio, que me gustaba, ahora ni siquiera le veo el punto a preocuparme. ¿De que me vale la plata que gane trabajando como loca toda la vida si voy a estar tan apurada en terminar todo que me voy a perder de las pequeñas cosas que si quedan grabadas? ¿Que es mejor recordar millones de datos o solo un instante de total desprendimiento? Quizás muchas me dirían e incluso mi antiguo yo lo diría... Estas viendo todo mal, concéntrate en los objetivos, alcanza el estatus que tu siempre quisiste, concéntrate en lo que puedes llegar a hacer!!! Pero lo intento y no puedo, y siento que estoy perdiendo el tiempo y al mismo tiempo mi corazón me dice que este a sido el año en que mas he vivido, en que mas he crecido, pero porque no logro saber lo que soy? Es que quizás lo mio no es ver por el futuro sino soy el hoy, el ahora.
Mis padres no estarán para siempre encargándose de mi, entonces algo tengo que hacer no? trabajar, estudiar algo que me salve de vivir atrapada en una oficina llena, o quizás estudiar solo significa tener una oficina mas grande pero siendo igual de esclavo que quien no estudio?.
Tanta divagación por lo que descubrí una mañana acostada en el pasto de un parque mirando el verdor moviéndose al rededor, intentando buscarle la sintonia con el ritmo de un corazón desbocado que se escucha muy cerca mientras se intenta contener la respiración de a poco. Luego perder la razón en un abrazo estrecho sin pensar mas en nada solo en los movimientos que aparecen por si solos, me pregunte por que la falta de palabras concretas, ahora no lo hago, no hacían falta frente a descubrimiento tal, lo hubiesen manchado todo, lo hubiesen vuelto burdo. Es así como debía ser inmaculado y secreto; encontrar en mi flores donde una vez fue inhóspito, cambia las formas en que se mira el mundo es algo que siempre imagine pero descubrí estaba muy lejos de lo que la mente puede crear.
Por eso ahora solo encuentro preguntas no respuestas y se me vuelve difícil respirar, no me arrepiento solo me pregunto que es lo que viene...