Concéntrate

¿Que pasa cuando todo lo que creíste cambia? ¿Como se vuelve a tomar el camino? esas son las preguntas con las que tenido que discutir en mi cama últimamente, es que es complicado cuestionarte todo lo que antes pusiese como un dogma y darse cuenta que todo lo que viste no era ni una cuarto de la realidad. Quizá estoy haciendo un remolino en un vaso de agua o quizás no, no lo se. Y me siento como quien no tiene suelo donde poner los pies, a veces pienso ¿Y si hay algo mas allá de lo que decidimos? porque me resulta tan difícil creer en todos los acontecimientos que han sucedido este año que aun no acaba.
Cuando en año nuevo me hice la promesa de arriesgarme, aventurarme a las nuevas experiencias jamas imagine las consecuencias que eso me traería, ahora no se si me arrepiento solo me cuestiono lo transitorio de esta "felicidad" lograda en tan poco. Mis prioridades, mis pensamientos se abrieron muy rápido y ahora me faltan manos para agarrar todo lo que se escapa. Estoy en ese pequeño lapso de la vida en que descubro quien soy verdaderamente, que es lo que quiero, para que estoy aquí, y aunque busco y busco las respuestas no lo se y lo peor es que ya ni siquiera me importa, ahora estoy siendo muy subjetiva así que me explicare mejor.
Lo que quiero decir es lo siguiente... no puedo dejar de pensar en las cosas sentimentales, en los momentos pequeños pero decisivos en la luz reflejada en el iris de un ojo marrón cuando debería preocuparme por mi futuro por lo que quiero ser, antes estaba segura que la biología era lo mio, que me gustaba, ahora ni siquiera le veo el punto a preocuparme. ¿De que me vale la plata que gane trabajando como loca toda la vida si voy a estar tan apurada en terminar todo que me voy a perder de las pequeñas cosas que si quedan grabadas? ¿Que es mejor recordar millones de datos o solo un instante de total desprendimiento? Quizás muchas me dirían e incluso mi antiguo yo lo diría... Estas viendo todo mal, concéntrate en los objetivos, alcanza el estatus que tu siempre quisiste, concéntrate en lo que puedes llegar a hacer!!! Pero lo intento y no puedo, y siento que estoy perdiendo el tiempo y al mismo tiempo mi corazón me dice que este a sido el año en que mas he vivido, en que mas he crecido, pero porque no logro saber lo que soy? Es que quizás lo mio no es ver por el futuro sino soy el hoy, el ahora.
Mis padres no estarán para siempre encargándose de mi, entonces algo tengo que hacer no? trabajar, estudiar algo que me salve de vivir atrapada en una oficina llena, o quizás estudiar solo significa tener una oficina mas grande pero siendo igual de esclavo que quien no estudio?.
Tanta divagación por lo que descubrí una mañana acostada en el pasto de un parque mirando el verdor moviéndose al rededor, intentando buscarle la sintonia con el ritmo de un corazón desbocado que se escucha muy cerca mientras se intenta contener la respiración de a poco. Luego perder la razón en un abrazo estrecho sin pensar mas en nada solo en los movimientos que aparecen por si solos, me pregunte por que la falta de palabras concretas, ahora no lo hago, no hacían falta frente a descubrimiento tal, lo hubiesen manchado todo, lo hubiesen vuelto burdo. Es así como debía ser inmaculado y secreto; encontrar en mi flores donde una vez fue inhóspito, cambia las formas en que se mira el mundo es algo que siempre imagine pero descubrí estaba muy lejos de lo que la mente puede crear.
Por eso ahora solo encuentro preguntas no respuestas y se me vuelve difícil respirar, no me arrepiento solo me pregunto que es lo que viene...

Solo dime por donde se comienza

He visto esto toda mi vida, y desde pequeña siempre me sentí ajena, quizás mi subconsciente ya lo sabia solo que las palabras aun no se materializaban, pues mi mente era aun muy tierna, sin darme cuenta fui creciendo y esto se alejaba mas de mi solo porque yo lo espantaba impulsivamente. Luego me di cuenta de cual era la razón de esto, era mi propio miedo, el miedo de compartir algo mas de lo necesario, miedo a ser vulnerable, miedo a depender. Jure que esto no me pasaría, que no terminaría de la misma manera en que todos terminan, que no me formaría un enorme castillo hecho de aire he ilusiones porque un día sin falta me daría cuenta de que no se puede vivir en el. Como es posible no temerle a la muerte y sentir tal pavor por algo que para la generalidad resulta un camino de dulces pero que al pasar yo se vuelve en un camino de espinas ardientes. Necesito destrabar mi lengua, controlar el golpe en mi pecho y razonar pero con tu llegada todo cambio muy rápido y me desoriente en el camino, ahora no logro controlar las furiosas palpitaciones en mi pecho, no logro controlar mi propia respiración cuando recuerdo y aunque entiendo lo estúpido de todo esto no puedo evitar desearlo y es justo ahí cuando me doy cuenta de mi propia inseguridad y me entra otro temor ¿Que tal si no soy suficiente? soy tan inferior, tan insignificante, tan poco interesante que lo mas probable es que no logre llenar las expectativas y lo único que logre con esto es darme cuenta de mi propia inutilidad.
Ahora me encuentro frente a quizás una de mis decisiones mas importantes de mi vida y no logro encontrar el inicio de esta madeja enredada que tengo en la cabeza, no se que hacer y no encuentro un comienzo.

incertidumbre

Siempre me da por escribir cosas sin sentido en este blog ... y hoy no sera la ocasión de cambiarlo. Es que últimamente tengo la impresión de que mi cerebro va a explotar en cualquier momento, ayer desperté sin ganas de hacer nada simplemente pensé para que levantarme e ir ¿que puede cambiar mi presencia?. Y bueno el resto del día no fue mejor, es que a veces me doy cuenta de lo poco que me conozco, y me miro y pienso por que esa cobardía, por que no poner la cara y atreverme pero siempre termino igual, sin hacer nada. Me doy cuenta de la poca libertad que poseo ... por que depender tanto del resto... por que no puedo levantarme y decir hoy voy a ir donde yo quiera.. voy a caminar sin rumbo porque yo lo quiero así. Siento que los viejos miedos se apoderan de mi cada día un poco mas y no hago nada por detenerlo... supongo que es solo un estado de animo provocado por las malditas hormonas pero es completamente razonable querer salir un poco del esquema que la sociedad plasma en ti, quebrar los estereotipos felices y hermosos que muestran cada día en la televisión y en todos lados. Por que ? para que buscar algo que se sabe falso, e imposible más allá de que uno pueda soñar y llegar a plasmarse en las novelas hay que aterrizar y darse cuenta de que el mundo es este horrible y corrupto como es y que en el fondo cosas tan simples como estar sentada a un lado del anden mirando la gente pasar y las luces reflejándose en el suelo, puertas abriéndose y cerrándose pueden darte mas felicidad que toda a la que intentan someterte.

Todo esto no responde mis preguntas no me da una solución ni coraje suficiente para tomar la decisión necesaria pero al menos calma un poco mi alma si es que tengo una.

Musicalización

Desidí que voy a aprender a tocar guitarra ... no tengo el menor talento pero no descansare hasta al menos hasta aprender a tocar Whistle for the Choir de The Fratellis. Empiezo hoy y ya tengo que aprender esa canción por que me encanta demasiado. Yo creo que si alguna vez un man me la dedica, canta y toca me caso con el (de mentira si). Enserio buscare mi talento escondido porque en algún lugar estará! Siempre que intento algo me aburro si no me sale, pero esta vez no, lo hare porque estoy desida a ello. No es posible que de repente todo el mundo toque un instrumento y yo no sepa ni tocar la flauta ! Se acabo hoy te venzo guitarra!

piece of shit!!!!!!

Mierda ! semana horrible en verdad se paso .... y lo peor es que en verdad no me ha pasado nada tan horrible ( sin contar que llegue dos días atrasada y me dejaron abajo cagándome de frío) el problema es mas bien mi animo que ha estado penca al máximo... he querido golpear a mas de una persona en el camino y eso me incluye a mi misma. Es que en verdad esta semana ha sacado lo peor de mi! lo odio, odio, odio. Vergüenza tras vergüenza. Culpa tras culpa. Disculpa tras disculpa. Sueño tras sueño. Que pasa por mi cabeza últimamente no lo se, por ahora hago las cosas como por inercia, he intento no reaccionar mal, pero no doy mas lo único que quiero es que llegue el sábado y olvidarme de todo al menos por un día. He hecho el loco un montón en serio, la ultima fue en el vídeo de filosofía donde soy una niña que hace bullying... en fin no salio tan mal pero puta que me estresó el trabajo. Me corrigieron mal dos pruebas... se me perdió el lápiz pasta. No logro hacer el mural de arte. Y otras mil cosas que prefiero omitir.
A estas alturas del partido no se lo que pasa conmigo, se supone que la adolescencia es para encontrar la propia identidad y esas cosas, pero yo aun no me siento una persona del todo definida mas bien como dijo la Cinthia en su presentación soy una imbécil que no sabe lo que quiere y no hace nada por saberlo. Demonios como lo voy a saber, mi paciencia se acabo ya, y aunque he intentado con todas mis ganas ser una mejor persona, ser pacifista, comprender al resto, y todas esas cosas que se suponen éticas me doy cuenta de que no tengo el mas mínimo talento para la sociabilidad.
Tengo que superar mi complejo de vergüenza antes de que sea demasiado tarde, pero por ahora lo único que deseo de dormir por un millón de años.

Todo lo escrito anteriormente es solo un descargo, no lo pensé demasiado al escribirlo así que no tiene la menor importancia son puras boludeces sin sentido.No me pes

yoghurt

- Les ha pasado que hay días en que se despiertan (después de mucho rezongar) y piensan "Hoy va a ser un buen día" y te levantas con todo el animo del mundo.
Intentas al menos por una vez tomar un desayuno saludable, buscas una colación que incluye frutas y un yoghurt no te enojas por nada, caminas con ganas pensando "Caminar hace bien" te subes a la micro y te deslumbra ver que hay un asiento esperando te y todo se ilumina y te sientas y nadie te mira feo. La vida no puede ser mejor, te pones tus audífonos y escuchas el soundtrack de tu vida, no te das cuenta y te hallas cantando despacito para no parecer tannn loca. Entonces miras a tu lado y te das cuenta que en la otra columna de asientos hay un tipo como de tu misma edad con un polerón de 4° que en el brazo dice: 2+2=5 y uno muy absorta pensando donde vi esa expresión se acuerda de el libro que leyó hace un tiempo (1984) y dices a si ahora me acuerdo y luego te preguntas ¿lo habrá leído el también?. Entonces sales de tu ensimismamiento y te das cuenta de que ese niño te mira con cara de "algo" y te da tanta vergüenza que te pones roja debido a que la sangre se sube a la cabeza y volteas como si aquí no paso nada pero en el fondo te das cuenta de lo estúpida que debió verse tu cara mirando el polerón.
Luego dices "esto no acabara con mi felicidad" y sigues muy feliz de la vida escuchando música, hasta que es hora de bajarse y todos se bajan. Entonces intentas bajarte al mismo tiempo que ese mismo niño y ninguno de los dos se baja y luego los dos intentamos bajarnos y muy avergonzada sales rápidamente sin mirar atrás.
Bueno, después te ríes en el metro de lo idiota que eres pero a la vez se te alegra el dia un poco.
- Pero lo bueno dura poco y cuando llegas al colegio tu compañera de banco ya empieza a hinchar e intentas calmar los nervios pero has estado soportándola toda la semana, y luego recuerdas ¡A genial hoy es miércoles de Michi! y te cambias de puesto y luego llega la profesora de Ética y en tu cerebro suena CUAK CUAK CUAK y luego vas a sacar tu cuaderno y el yoghurt se reventó y todo esta cubierto de esa pasta blanca con frutas y huele Fucking Bad!.
Pasas un montón de tiempo limpiando el desastre y no copias nada por que justo se ponen a dictar!

seguiré mañana

Mis Tribulaciones

Esta vez no me alargare demasiado, por que esta vez hablare un poco sobre las cosas que me han pasado últimamente.
Desde que entre a clases me siento un poco mas grande yo creo, y es que este es mi ultimo año y tengo claro que debo disfrutarlo pero a su vez mil responsabilidades se ciernen sobre mi, entonces que hago.
Pero encontrar ese equilibrio justo entre las obligaciones y las distracciones se vuelve muy complicado. A principio de año pensé "este año no diré no a las oportunidades" pero eso en realidad no funciona demasiado y tampoco quiero matarme estudiando porque solo voy a tener diecisiete una vez y tengo claro que esta debe ser la mejor época de mi vida.
El tiempo pasa en extremo rápido y a vece no logro pensar en una cosa cuando ya esta sucediendo otra, y es que me gusta pensar bien las cosas, meditar antes de decir... pero a veces luce como si en realidad no escuchara nada o como si nada me llegara en realidad y me da miedo terminar siendo una persona demasiado fría o algo así y a la vez me cuesta mucho demostrar ... no se me siento rara.
Mi futuro es realmente incierto por lo general me considero una persona centrada, decidida pero ahora pienso y me doy cuanta de que no se quien soy porque no se lo que quiero ¿Que quiero de mi? ¿Que vida quiero llevar? y la respuesta no la conozco y siento presión en todos lados para residir.
En conclusión mi vida se esta tornando en un tornado al menos en mi cerebro y lo se me complico demasiado pero me vuelve loca tener que pensar tanto y todo eso. Bueno hay que seguir adelante!

Fashion Days!

No lo pude evitar, estas son algunas de esas fotos que me saco cuando me dan ganas locas y me creo bacan, la mayoría sale horrible y todo eso por que es obvio que no soy modelo ni me acerco pero creo que no es derecho exclusivo de las minas flacas poder sacarse fotos ¡sino que la gente normal también puede! aunque sea en su casa con un secador de pelo y un celular pero es una buena terapia y me ayuda cuando no tengo que hacer.
Así que a trajinar el closet y mesclar cosas raras que cosas buenas salen!.

Los olvidadizos

Después de las repetitivas y cada vez mas horribles desastres naturales que se hacen mas y mas frecuentes en el mundo cabe hacerse la pregunta ¿Por que?.
Durante los últimos días he visto en la televisión decir a la gente "la naturaleza nos castiga" y lo mas probable es que tengan razón, pero alguien siquiera piensa en una solución a largo plazo, pues no los gobiernos se concentran en quedar lo mejor posible frente a las cámaras, a mostrar sus mejores sonrisas mientras la gente muere de las maneras mas horribles posibles.
Un desastre nos hace olvidarnos del anterior, por ejemplo nadie hablo mas de las miles de familias afectadas por el terremoto pues estaban muy felices viendo al gobierno celebrar a los mineros, haciendo farándula y propaganda a un ministro que mas que un líder parece una figurilla televisiva un simple rostro lindo con intenciones para las próximas elecciones, nadie se fijo en las malas condiciones de los miles de trabajadores de las minas y hasta el momento yo no he oído sobre ninguna reforma que cambie las pobres condiciones de seguridad bajo tierra, por que están muy contentos celebrando un rescate que nunca debió realizarse si se hubiera hecho un buen trabajo desde un principio y luego eso fue opacado por el incendio en la cárcel de San Miguel nadie recordó mas a los trabajadores ANOMIMOS que aun trabajan en las mismas condiciones que antes. La cárcel de San Miguel se incendio y logramos ver una vez mas las malas condiciones de otro sector del país. Un montón de hombres murieron pero la prensa alaba lo bien que se comporto el gobierno, otro sector lleno de deficiencias. Luego ya nadie se acordó como siempre la rapidez con que suceden las cosas hacen a un mundo conectado por redes sociales y televisores conformarse con lo que ven y escuchan. Las luchas en medio oriente han salido a la luz en los últimos tiempo y el sufrimiento de millones de personas gobernados por lideres débiles y no aptos para el gobierno. Lo ocurrido en Egipto fue una muestra de una valentía sin precedentes que dio el impulso para muchos otros países, pero no ha sido tan fácil para Libia viendo las noticias me causa una repulsión horrible un líder que cree que una persona que no lo ame merece la muerte, que deja que su pueblo se muera de hambre e infecciones por mas de cuarenta años y aun tenga el descaro de permanecer en su puesto aun cuando medio país se convierte en cenizas, en un campo de batalla sangriento donde pasean gente desnuda y torturada exibiendolos como trofeos de guerra, mientras los gobiernos mundiales dicen que harán algo y no hacen nada. Como una tragedia cubre a otra ya nadie habla de Libia sino del terremoto y tsunami en Japón y luego la explosión en una planta nuclear. Los japoneses nos han enseñado una lección de respeto, calma y resilencia ante las catástrofes, su nivel de organización no deja lugar a dudas pero eso no opaca el hecho de miles de personas muertas y los otros miles de desaparecidos.
También he pensado en los riesgos que imponen las plantas nucleares.
En vez de lamentar las consecuencias de todos estos desastres que aparecen día tras día podríamos pensar en soluciones que cambien la manera de pensar de la gente. Las mismas personas que dicen la naturaleza nos castiga no hace nada por mejorar el mundo. Los gobiernos siguen instalando plantas de energías obsoletas que solo empeoran el efecto invernadero, por comodidad. El clima cambia a una velocidad vertiginosa, en los desiertos llueve, las selvas se secan los glaciares se derriten aumentando el nivel del océano y nos seguimos preguntando ¿por que? unos dicen que es Dios, otros el 2012, otros que es coincidencia, y yo me pregunto ¿no seremos nosotros mismos?.

Feliz dia del amor y la amistad! <3

Volver...

He vuelto después de una semana en la playa... la verdad fue una experiencia que me sirvió para despejarme y quitarme todo el smog que últimamente a entrado en mi cabeza.
La verdad que los últimos días no habían sido nada fáciles, después de que mi hermano se fuera a campamento por dos semanas y mi para saliera de vacaciones las cosas se pusieron algo tensas y es que todo recaía en mi y bueno ... termine explotando un poco :$. 
Entonces después de que se nos averió el auto y mil cosas mas nos fuimos a la playa... yo no estaba muy entusiasmada por que en el fondo iba sola ... mi hermano no estaba y no es como si hablara mucho con los demás así que me lleve un libro "El club de París" para no aburrirme las largas horas en la arena.
Nos hospedamos en un departamento en el cuarto piso ... no era muy grande pero igual me gusto... y por una vez en mi vida tuve pieza sola lo cual fue genial!!!!!
No me bañe mucho por que igual es fome bañarme con la Jose .. pero algo toque el agua. Comí caleta por que mi mama no quería hacer almuerzo y todos los días íbamos a almorzar a los restaurantes que quedaban a una cuadra del depto. Lo mejor de donde nos quedamos es que había piscina en la azotea, un sauna y un gimnasio (donde fui una vez y quede pal dick). Íbamos a Caleta Abarca también fuimos a Concon y Quinteros donde me entusiasmaba mas con mi libro que termine devorandomelo literalmente. Luego llego el Claudio y ese día fuimos a juegos del Circo ... nos subimos a unos carritos que daban vueltas y quede mas mareada que el oyo d´ñsañjf{, comimos algodones de azúcar y luego volvimos a dormir. 
Me levante temprano dispuesta a vagabundear por hay buscando la belleza de la ciudad, mi camino me llego a una iglesia media gótica y entonces camine a su alrededor y encontré la entrada a la quinta ... mi idea era ir al artequin pero termine en una feria artesanal, que recorrí tranquilamente me compre unos aritos de crin, un cartel con onda medio vintage y una moneda con un gallo (por que ese es mi animal del zodiaco chino), seguí mi camino y crucé el Marga Marga quería ir a la feria del Libro pero ya la habían cerrado  :(  ! seguí caminando hasta otra iglesia esta si era enteramente neogotica y luego decidí retornar por que se me hacia tarde ... Fue una experiencia super cool por que me encanta caminar sola por hay sin tener que pensar en que los demás se aburran, poder ir donde mis pies me lleven es lo mejor.
A si casi se me olvida el ultimo día cuando fuimos a Concon me encontré con una ex compañera de la básica, que no veía hace mucho tiempo, igual fue bueno hablar con ella y saber como iba su vida, después de todo ella fue una de mis mejores amigas en otros tiempos. No se, ella físicamente estaba igual pero había cambiado bastante en el interior, me contó que tuvo depresión y otras cosas que igual me achacaron porque para mi la media ha sido super. Es bueno tener distintos puntos de vista. 

En fin esas fueron mis vacaciones y si, cumplí la tradición de olvidarme del bloqueador y ahora parezco cebolla pero en fin ... la playa no es tan mala después que todo .. incluso para una antisocial como yo. :D

vAcaCIOnES!

Cuando todo un año pasa y ya no queda más que hacer las personas vuelven a su más salvaje naturaleza y al igual que miles de animales diferentes, migran en busca de mejores probabilidades de sobrevivir el brutal calor que asola el hemisferio sur durante los primeros meses del año. 

Según la encuesta realizada por la asociación de idiotas ociosos sin nada que hacer (ADIOSNQH) el lugar preferido es la clásica pero siempre renovada playa, y como no. ¡Que persona en su sano juicio no desea encontrarse en las abarrotadas arenas junto a miles de personas mas viendo traseros operados, disfrutando que te tiren arena o comiendo por puro ocio! La playa es lo mejor tener que bañarse dos veces al día por que la arena se incrusta en tu pelo y no lo suelta, o el simple hecho de estar avergonzada como un mes antes por que la otra gente va a ver todos tu rollos.

Pero sin duda lo que mas me gusta del verano son los incesantes incendios forestales y es que la gente adora dejar sus colillas en el suelo y es que cuesta tanto tener un poco de energía como para pisarlas.

En fin este irónico relato de cómo son por lo general las playas sobre todo Reñaca y cosas por el estilo no tienen nada que ver conmigo por que yo adoro las vacaciones y este año no se donde me voy yo creo que va a ser una sorpresa. Solo estamos esperando para que mi papá arregle el auto y luego emprenderemos la marcha quien sabe donde iremos a parar en esa carretera larga que cruza el pais completo. Voy a extrañar muchas cosas sobre todo a mi hermano y es que aunque uno le ponga empeño en no olvidar nada siempre lo mas obio se olvida.

Espero que antes de que termine el mes vuelva a ver a mis amigas, y es que aunque no se los digo muy seguido en verdad las extraño un montón y tengo algunas anécdotas que les pueden gustar…

En fin voy a broncearme al patio por que parezco empolvado… nos vemos.

Resumen del año: Transición, Metas, Optimismo y Amistad.

Trecientos sesenta y cinco días pasaron, tengo un año mas, tengo nuevas amigas, y he reído como también he llorado un poco mas. Si tuviera que resumir el año en solo una palabra esta seria "transición" si esa seria la palabra, y espero estar en lo correcto transición a una vida mejor, una simple etapa para lograr mis sueños y poder contarme como un ser, único e independiente, un paso para llegar a donde siempre he querido llegar y tener todo lo que siempre he esperado. Quizás es una visión demasiado optimista de la vida pero ya estoy harta de ponerme trabas a mi misma, que como voy a llegar a estudiar medicina con mis notas, que no puedo pagar un pre universitario, que como voy a encontrar a alguien con quien compartir mi ser si a veces ni yo puedo soportarme, y tantas otras cosas, durante todo el año recién pasado he pensado tanto en mi vida en lo que me gusta y en quien quiero ser las conclusiones han sido extensas y reveladoras y me he puesto las siguientes metas para este nuevo año:
1.- Estudiar una hora diaria matemáticas ( por que es mi debilidad y voy a llegar a ser alguien).
2.-Perder un par de kilos por que me he cansado de perder el tiempo, comiendo cuando podría usar ese tiempo en mil otras cosas y ademas es horroroso pensar en los recursos naturales que usan en satisfacer ese extremo consumo. ¡ Es hora de desintoxicar el cuerpo!
3.- Lograr decifrarme a mi misma para estar plenamente segura de lo que haré el resto de mi vida: por un lado podría estudiar algo así como tecnología medica por que soy buena en biología y siempre me alegro de descubrir algo nuevo, también podría estudiar algo que tenga que ver con lenguaje por que me gusta escribir y dar mi opinión quizás siempre me ha costado pero en el fondo creo que podría ser un aporte y por ultimo es algo que siempre considere que no tenia futuro o que no tenia el talento suficiente, es el arte este año aprendí mucho solamente yo trate de conocer mas la historia del arte y admirar esa belleza que se ha perdido con los años, quizás ese es mi futuro.
4.- Conseguir un trabajo por que me canse de ser un estorbo pidiendo plata todo el tiempo, quiero ser independiente y lo voy a ser.
5.- Un tema mas o menos delicado pero necesito saber quien soy desde el aspecto de religión, no puede ser que tenga 17 años y aun no este segura de si creer o no.
6.- Por ultimo esto es bastante difícil pero deseo encontrar a alguien para mi, es cursi lo se pero me aburrí de estar sola, voy a conocer a nuevas personas y encontrare a alguien a quien yo pueda llegar a amar.
 7.- Unirme a Green Peace para hacer del mundo un lugar mas lindo.
Otras cosas en que se resume mi año han sido compartir, he compartido mas mi vida, durante toda mi vida he sido de alguna forma demasiado apática, el tipo de persona a quien casi nada la sorprende, nada fue lo suficientemente bueno como para gastar mi tiempo en eso o en esa persona y así vi pasar años de mi vida sin nada real, sin ninguna verdadera pasión, pero el año que paso me involucre de verdad con personas con cosas y descubrí la verdadera amistad y encontré que la vida es mejor de lo que se ve en televisión y me enamore de la vida y de todas las cosas que hay en ella.
Por ultimo quizá la palabra mas importante del año ha sido Amistad, y todo lo que la palabra involucra, dejarse de lado, pensar mas en otra persona que en uno mismo cuando se le ve mal, y aunque muchas veces sentir que esa otra persona no se da cuenta y duele y mucho; el saber que su felicidad te hace feliz basta para que todo valga la pena y cuando sientes que quizá la otra persona no te valora o que quizás ama tanto o mas a otras personas que conoce hace menos de la mitad de lo que conoce a ti, pensar en un futuro mejor te da fuerzas, para pasar horas pensando en un buen consejo que darle, o enojarse con personas por el solo hecho de que la hirió, o simplemente la fuerza necesaria para darle un abrazo fuerte cuando llora, es suficiente y es todo lo que se necesita para seguir adelante y seguir tendiendo la mano.
Otras personas entraron a mi vida y con ellas conocí el total sentimiento de la amistad, a algunas llegue a amarlas o quererlas muchísimo. Jamas tuve antes un grupo de personas tan unido, tan lindo y quiero agradecerle a cada una de esas personitas que alguna vez me regalo una sonrisa, un abrazo o un beso por hacerme feliz. Por fin puedo estar segura cuando digo que cada una de esas personas serán mis amigas para siempre, por que jamas me voy a decepcionarme de lo que descubra en ellas. Entre ellas quiero destacar a una  muy especial, alguien que estoy segura tuvo uno de los peores años de su vida, alguien que perdió a una amiga, un amor, y en parte su unidad familiar, y aunque cometió demasiados errores ¿quien no los hubiera cometido después de pasar por lo que paso? . Un día le dije que todo iba a mejorar y las cosas volverían a ser como antes y estoy feliz de darme cuenta de que en parte este año nuevo esa meta se cumplió , te quiero un montón y gracias por el vídeo.
Trecientos sesenta y cinco días me quedan, siete metas por cumplir, decisiones importantes por tomar, amistades por descubrir o continuar fortaleciendo, y espero que el karma me ayude esta vez, por que este año 2011 se viene duro y no hay tiempo que perder.

La Historia de una amistad que es para siempre!

Tres años llevo en el liceo, recuerdo que el primer día no sabia que esperar, yo pensaba- ¿Como voy a hacer amigas? si soy una ñurdita y decidí cambiar, decidí que ya nada me pondría triste y que lograría verle el lado positivo a todo, decidí que ya no me encerraría en mi misma y dio resultado.
Llegaron muchas personas a mi vida, algunas muy locas y otras que me decepcionaron, quizá la más especial de todas fue Fabiola Lorena Pinto Miyaki, como fue que la conocí, la verdad es que no lo recuerdo muy bien, se sentaba cerca de mi y poco a poco empezamos a hablar. Yo la encontraba hermosa y me encantaba su pelo y su sonrisa de siempre, también nos juntamos con la Gabi y a veces me sentía apartada yo se que es una estupidez pero no soy de esas personas que se aferran demasiado a alguien y la convierten en su mejor amiga enseguida. Pasamos hermosos momentos juntas, yo bailando mi baile de pocoyo y ella riéndose en mi cara, eramos secas en flexibilidad, nos reíamos, veíamos el club de la comedia, cantábamos las canciones de Queen y Guns and Roses y me aconsejaban sobre cierta personita que me tenia enganchada en esos tiempos. Se acabo el año y la Gabi se fue como  muchas otras, pero la Fabi se quedo, admito que al principio estaba bastante preocupada porque creí que la Fabi se aburriría de mi y se iría, pero no fue así y empezamos el año en el mismo puesto, pero ya no era lo mismo, entonces planeamos acoplarnos a otro grupo, así fue como conocimos a la Dani y a la desquiciada de la Nicole, ese año fuimos niñas buenas, teníamos buenas notas y hacíamos todos los trabajos juntas yo con mis irracionales ideas y ella con su talento como redactora, nos complementábamos. Teníamos a la profesora Carmen Ocares y yo le tenia miedo entonces nos turnábamos para preguntarle cosas, aunque al final yo nunca iba, a fin de año la profesora nos separo, y fue como el destino la Fabi se sentó con la Isa y yo con la Nicole Muñoz, planeamos la vacaciones juntas teníamos miles de ideas para pasarla la raja. Llego diciembre y con ello mi cumpleaños ella me regalo la polera de Luna Nueva que era como mi obsesión en esos días, fuimos al cine a ver Avatar. También fuimos de vacaciones y aunque solo hablábamos entre nosotras seis no hizo falta nadie mas porque tu hiciste que esas vacaciones fueran las mejores de mi vida, aun recuerdo lo mucho que reímos cuando tu fuiste una chica yeye y yo CamiZ y aunque no te bañaste en la playa conmigo igual era como si estuvieras ahí.
Este año fue quizá el mas difícil, no porque yo tuviera problemas sino por que sufría al verte sufrir.
Nos separamos para seguir  nuestros propios sueños yo para ser una científica loca y tu para ser una gran escritora o periodista. Me dolió mucho pensar que ya no seria lo mismo y de alguna forma fue lo que paso, ya con un grupo grande de amigas tu te fuiste con la Nicole y la Camila y me dejaste con una niña que siempre me pega o besa o ambas. Hubo un tiempo en que nos distanciamos, o al menos así lo vi yo. Te hiciste la mejor amiga de la Vanessa y ya casi no hablábamos. Debo confesarte que me dolió un poco, pero si tu eras feliz yo lo seria contigo y te di mi apoyo en silencio. Fue cuando conociste al Gary, yo soy medio pava pero al final me di cuenta de que tu no solo lo querías como a un hermano, mientras nos dirigíamos al cumpleaños de la Vanessa me lo contaste todo y te di mi apoyo ( no es mi deber darte lecciones morales ni nada). Ese día quedo la caga y yo te intente apoyar, tu lloraste en mi hombro y aunque tu me vieras fuerte había una parte en mi que se quebraba al verte así. Me decidí a ser el hombro que siempre te apoyara fuera como fuera, aun si no estaba de acuerdo; aun si sabia que te caerías y yo te tendría que recoger.
Empezaste a pololear y ya nada fue como antes, al principio la Vanessa te odiaba y luego tu a ella, luego se amaban y yo solo miraba, intentaba ser el puente que las uniera cuando estuvieran mal y trataba de ser chistosa cuando estaban bien. De alguna forma intente estar en tu vida aun si no te dabas cuenta. Luego paso la desgracia que tu sales y todo se fue abajo, el grupo se dividió en pedazos, y te juro que no lograba entender como alguien podía hacerle algo así a alguien como tu, otra vez intente apoyarte y estar para ti, eres demasiado especial en mi vida y esto es un secreto porque si alguien lo sabe se arruinara mi imagen pero llore al verte sufrir y llore al no poder hacer nada por ti. Las cosas mejoraron con el tiempo pero solo superficialmente, y un día estallaste y ya decidiste acabar con esta relación que te hacia tan mal, pero mi amor no debes ser rencorosa y perdonar se que te duele aun ahora pero piensa que siempre hay alguien peor que tu y alguien que quizá no tenga el mismo apoyo que tu recibes. Hace poco me enoje contigo porque de alguna forma no confiaste en mi y no me contaste las cosas completas pero hablamos y creo que se soluciono  bien, espero que no vuelva a ocurrir y entiende que todo lo que te digo es por tu bien, porque una de las cosas que mas te admiro es que tu no temes arriesgarte pero recuerda que quien mas apuesta mas tiene que perder. Ahora ya eres una mujer, y aunque me cueste aceptarlo tu eres grande y todo va a ir bien.
 Aun queda mucho que escribir o eso espero yo, viviremos juntas y seremos hermanas y iremos a la universidad aunque tenga que obligarte a ir, por que un talento como el tuyo se tiene que conocer. Si algo he aprendido en estos tres años es que eres la mejor persona que conozco, la mas feliz, la mas ruda, la mas sincera, la mas terca y cuando crezca quiero ser un poquito mas como tu y atreverme a vivir la vida y atreverme a amar con toda el alma... te escribo el corazón que tu me enseñaste <3. TE AMO FABIOLA McCARTNEY.

SIEMPRE VAS A SER UN PEDAZO DE MI ALMA Y SIEMPRE VOY A CONFIAR EN TI TE AMO

No se de que hablar pero escribir aquí siempre me hace bien ... no se si hay alguien a quien le interese leer este blog pero no se quiero dejar registro de lo que siento.
Hay veces en que me siento perdida en el tiempo, siempre he querido ser alguien, tener un espacio en la historia, no quiero que luego de unos años ya nadie me recuerde, quiero hacer algo que aporte a la humanidad.
En filosofía nos están pasando La crisis de la adolescencia, quizás todo esto es parte de ese proceso, durante el ultimo tiempo a cambiado mucho mi forma de pensar.
Ya no se que pensar de Dios, recuerdo que cuando era mas chica adoraba ir a la iglesia y aprender mas de la biblia y todo eso, pro cada cosa que aprendo me aleja mas de creerte .Hace tiempo que deje de creer en la iglesia  católica, y es que seamos sinceros si alguna vez la iglesia fue motivo de amor eso ya paso hace mucho, los hombres siempre han utilizado su religión para provocar guerras y así obtener mas poder, pero en realidad todas son casi lo mismo todas te prometen lo mismo, todas tienen un profeta, todas coinciden en el apocalipsis, y aun así pasan en una constante guerra y por ellas han muerto tantas personas ... me gustaría creer que si existe un dios pero no uno con forma o nombre sino uno que esta dentro de todo y que une a todo el universo; no un ser capaz de hacer actos milagrosos, sino que un ente que mantiene todo en un constante movimiento, una fuerza que nos rige, que es medible y cuantificable y que nos permite descubrir los misterios del universo sin restricciones de forma precisa y si este dios existe soy la primera en unirme a sus fieles.

El Festival de Primavera

El viernes es la despedida de los cuartos... Que es básicamente como un regalo que tenemos que darles a las niñas que se van del liceo, bueno tenemos que organizar algo así como una convivencia con un tema, mi curso eligió "festival de primavera" que bueno no es lo mas creativo que he oído pero bueno al menos es algo. La cosa es que estoy en el grupo de la que tienen que decorar el lugar y todo eso ( los tramoya en otras palabras) y bueno tengo que hacer un montón de flores para el viernes ademas tengo que ayudar al resto porque para ser honesta no tienen mucha imaginación, lo cual para mi gracia y desgracia es como mi único talento dlñsfñaajajdña así que dedicare el resto de mi semana a hacer un millón de flores, mañana tengo prueba de biología pero no quiero estudiar lo que a pesar de que se que esta mal no voy a hacer. Estoy esperando a que se cargue el nuevo capitulo de doctor house que es mi manía de todos los martes y es que house siempre me hace reír.
Ayer fui con mis amigas al parque Ines de Suarez e hicimos unas dinámicas para conocernos mejor y la verdad es que hay muchas cosas que quedaron dando vueltas en mi cabeza... no hay que entrar en detalles pero igual fue interesante y espero volver a repetirlo ... a veces es bueno sacar las cosas de dentro ... no soy de las que habla de como se siente pero creo que esto puede ayudar a la amistad. Lo que me sorprendió mucho es que muchas de ellas no me veían defectos y eso me hizo pensar en mi sinceridad hacia ellas, quizás es que disimulo mucho lo que siento bajo una sonrisa.. bueno pensare en eso luego.

A y claro gracias a mis brujerías a la señora de educación física se le cayo un diente y no tuve que saltar el maldito trampolín (al menos tengo una semana para que se me borre el moretón de su ultima clase).
Besos y Cohetes.

Minus the bear/ The Rascals/ The Pixies/ Guns and Roses/ MGMT/ Goo goo Dolls/ Ok go/ Marcy Playground/
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¿Halloween y el dia de todos los santos?

Me encanta halloween es tan cool ¿por que todas las fiestas tienen que ser bonitas? ok admito de halloween es solo otra fiesta creada por el consumismo pero aun asi no es cool ver peliculas de terror en la noche(aunque casi siempre les adivino el final) ademas me encantan los dulces y sobre todo los chocolates ( tengo que decir que una vezme comi dos barras completas de chocolate y al otro dia amanecio un amigo sobre mi cara sfñflsf pero esa es otra historia) pero la verdad no me gusta el dia de todos los santos.
 Seamos practicos es un dia en que todos van al cementerio y que tiene de diferente este dia con cualquier otro.  ademas por favor la idea de que la gente se vaya a sentar sobre un monton de cadaberes que llevan años volviendo a la naturaleza por asi decirlo no es muy agradable y ¿por que les ponen flores seguramente el muerto se va a dar cuenta y ademas en el cementerio sacan las flores como a los dos dia. Todo es como una competencia la tumba con mas flores es la que mas se quizo. Que onda ! supongo que como se que se puede hablar con tus seres querido en cualquier parte lo que esta dentro de la tunba es solo  hueso! pero basta de hablar de eso la cosa es que hoy fui al cementerio con mi familia aun cuando eso va encontra de mi.. hace mas calor ! ahora tengo hambre...

This week was !"#$%&/()=)(/&%$#"#$%&/ todo eso y mas!

Lunes: Sueño, asco, hambre y mucho más sueño prueba de historia, hambre en general fue un día horrible comí lentejas iugh ! hace calor, tuve un par de pesadillas con arañas y me desperté y revise mi cama( un poco maniática), vi tele, dormí, me aburrí, pensé ¿por que toda la gente es tan predecible lo único que hacen es comer, decir estupideces, dormir, tener sexo, quejarse de lo horrible que son sus vidas, tratar de complacer al mundo, comer de nuevo, morir, matar o suicidarse?.
Martes : Calor o frío ya no lo recuerdo romper las cuerdas que me atan a la cama, comer algo dar el simse de ingles (que es solo otra prueba que todo el mundo responde mas porque a nadie le interesa) sin quedarme dormida en el proceso aunque si me reí con esa pregunta How are you?
My name is John .djksdñakd. Darle un abrazo y un beso a una de mis mejores amigas la ruda Fabi que estaba de cumpleaños, darle un regalo entre todas y hacerse un malteo de 17 que por cierto me dejo un moretón y del resto del día no me acuerdo.
Miércoles: El solo pensar en la prueba de matemáticas me pone mal, por una vez en mi vida estudie realmente y aun así no me fue bien que digamos (eso me hace cuestionarme si eso del karma en serio funciona) un día largo en el liceo.  Estudiar my personal nemesis física, enterarme de una oportunidad de trabajo para las vacaciones trata de descubrir what the fuck mean "semi formal".
Jueves: Este si que fue por mucho un día que me sobrepasa si cuatro horas de física en las que lo único que entiendes es cuando dicen la lista no te vence si lo hace hacer la hora hasta las 4 y tanto con una ropa con la que me sentía como un mono con moño y unos zapatos con los que era imposible caminar(luego se los cambie a mi mama por unas zapatillas y fui feliz, ir a una entrevista hacer u test, volver  a mi casa (como 1 hora y media) sacarse los zapatos quedarse dormida doblada, despertar darse cuenta de que no estudie para la maldita prueba de física! ver doctor house que me subió el animo y volver a dormir.
Viernes: Prueba de física HORRIBLE maldito globo y la madre que lo pario rayos eso ni siquiera es un insulto que sirva para un ejercicio pero no tengo otras palabra.
Me saque un maldito 59 en una prueba de biología en la que estudie mas que la..... estúpido karma ni siquiera existe y si existe que me caiga un rayo porque es super injusto.
Tuve que ver otra humillación a mi vida y la de Kurt Cobain al presentar el video en el que yo actuaba de él, y la maldita vergüenza me venció de nuevo y no dije que todo lo que queria decir.


No creo que las cosas sean perfectas pero espero que los dias que vienen sean un poco mejo
Amor & Cohetes.