Concéntrate

¿Que pasa cuando todo lo que creíste cambia? ¿Como se vuelve a tomar el camino? esas son las preguntas con las que tenido que discutir en mi cama últimamente, es que es complicado cuestionarte todo lo que antes pusiese como un dogma y darse cuenta que todo lo que viste no era ni una cuarto de la realidad. Quizá estoy haciendo un remolino en un vaso de agua o quizás no, no lo se. Y me siento como quien no tiene suelo donde poner los pies, a veces pienso ¿Y si hay algo mas allá de lo que decidimos? porque me resulta tan difícil creer en todos los acontecimientos que han sucedido este año que aun no acaba.
Cuando en año nuevo me hice la promesa de arriesgarme, aventurarme a las nuevas experiencias jamas imagine las consecuencias que eso me traería, ahora no se si me arrepiento solo me cuestiono lo transitorio de esta "felicidad" lograda en tan poco. Mis prioridades, mis pensamientos se abrieron muy rápido y ahora me faltan manos para agarrar todo lo que se escapa. Estoy en ese pequeño lapso de la vida en que descubro quien soy verdaderamente, que es lo que quiero, para que estoy aquí, y aunque busco y busco las respuestas no lo se y lo peor es que ya ni siquiera me importa, ahora estoy siendo muy subjetiva así que me explicare mejor.
Lo que quiero decir es lo siguiente... no puedo dejar de pensar en las cosas sentimentales, en los momentos pequeños pero decisivos en la luz reflejada en el iris de un ojo marrón cuando debería preocuparme por mi futuro por lo que quiero ser, antes estaba segura que la biología era lo mio, que me gustaba, ahora ni siquiera le veo el punto a preocuparme. ¿De que me vale la plata que gane trabajando como loca toda la vida si voy a estar tan apurada en terminar todo que me voy a perder de las pequeñas cosas que si quedan grabadas? ¿Que es mejor recordar millones de datos o solo un instante de total desprendimiento? Quizás muchas me dirían e incluso mi antiguo yo lo diría... Estas viendo todo mal, concéntrate en los objetivos, alcanza el estatus que tu siempre quisiste, concéntrate en lo que puedes llegar a hacer!!! Pero lo intento y no puedo, y siento que estoy perdiendo el tiempo y al mismo tiempo mi corazón me dice que este a sido el año en que mas he vivido, en que mas he crecido, pero porque no logro saber lo que soy? Es que quizás lo mio no es ver por el futuro sino soy el hoy, el ahora.
Mis padres no estarán para siempre encargándose de mi, entonces algo tengo que hacer no? trabajar, estudiar algo que me salve de vivir atrapada en una oficina llena, o quizás estudiar solo significa tener una oficina mas grande pero siendo igual de esclavo que quien no estudio?.
Tanta divagación por lo que descubrí una mañana acostada en el pasto de un parque mirando el verdor moviéndose al rededor, intentando buscarle la sintonia con el ritmo de un corazón desbocado que se escucha muy cerca mientras se intenta contener la respiración de a poco. Luego perder la razón en un abrazo estrecho sin pensar mas en nada solo en los movimientos que aparecen por si solos, me pregunte por que la falta de palabras concretas, ahora no lo hago, no hacían falta frente a descubrimiento tal, lo hubiesen manchado todo, lo hubiesen vuelto burdo. Es así como debía ser inmaculado y secreto; encontrar en mi flores donde una vez fue inhóspito, cambia las formas en que se mira el mundo es algo que siempre imagine pero descubrí estaba muy lejos de lo que la mente puede crear.
Por eso ahora solo encuentro preguntas no respuestas y se me vuelve difícil respirar, no me arrepiento solo me pregunto que es lo que viene...

De como empezar al revés

- Me levante sudada, el reloj en la pared no me dejo dormir, las paredes de papel mural roto me recordaron en seguida que no me encontraba en casa. ¿Donde estaba? a si, era la habitación de un motel barato a mas de no se cuantos kilómetros de mi pueblo natal. Pero esa no era la pregunta que mas me inquietaba en ese momento lo que primero debí preguntarme fue ¿Que estoy haciendo aquí? las imágenes vinieron a mi cabeza en el instante que formule la pregunta. - Recordé una pieza roñosa llena de pequeños objetos, papeles amarillentos por la humedad, pensé en el colchón gastado por los años en el que solía dormir, recordé lo mucho que lo odiaba. - Por entonces pasaba mis días vagando en las calles polvorientas de Concepción, había algo en esa ciudad que me hacia sentir nauseas. Mamá me decía que siempre había sido así, me repetía : Mane, tu siempre te avergonzaste de mi, cuando naciste chiquilla, me miraste y en tu cara se veía el asco que sentías por mi, tomaste de mi teta y vomitaste to´o, desde hay no volviste a probar mi leche, tu eri una cabra que nació pa´ otras cosas, pero la suerte no te toco no mas y vai a terminar igual que yo limpiando pisos. Luego de eso siempre se reía de manera estruendosa, se reía de mis sueños, se reía de mis libros, se burlaba de la vida como si reír fuerte apaciguara los doleres de la ulcera, como si la hiciera olvidar el abandono. - Razones no me faltaron para abandonarla allí, ahora era libre, tenia la oportunidad de dejarla y lo hice sin mirar, no voy a decir que no me avergüenza haberle sacado la plata que tenia para la operación pero no tenia opción, cada día que pasaba allá me sofocaba mas, me faltaba el aire y tarde o temprano no me hubiese quedado nada que respirar. La vieja va a conseguir la plata igual, le basta acostarse con algún minero con el sueldo en el bolsillo, yo en cambio no tenia como tener dinero, lo que lograba conseguir friendo papas en un local de comida rápida, ella me lo quitaba todo, y lo que no apenas me alcanzaba para comprar un vestido bonito o tomarme un helado con alguna de mis amigas de vez en cuando. - Me levante de la cama con aire nuevo en los pulmones de pronto no me importo no haber dormido, no me importaron las ojeras que afeaban mi cara reflejada en el vidrio salpicado de agua, mi estomago me recordó que no había comido nada desde que salí de casa. No tengo dinero suficiente para mantenerme, pero sin comida tampoco podre hacer nada para conseguirlo. Baje rauda las escaleras del motel, era una vieja casona en el centro de la cuidad, a pesar de lo notorio de su antigüedad no estaba descuidada, estaba pintada de verde oscuro. Abajo me miraba una viejecita encorvada, vestida con un chaleco peluciento hediondo a vejez. ¿Mijita como durmió? la escuche decirme, no tenia ganas de responderle mas lo hice de cualquier forma solo para quitármela de encima rápido. Pero me equivoque porque siguió hablándome, yo apenas la podía escuchar no podía dejar de mirar como las arrugas de su frente se movían me pregunte si lo hacían solas o la vieja se los ordenaba, parecían olas moviéndose al unisonido, como en un vaivén, no quiero llegar a ser como ella, me matare antes de ver arrugas en mi piel, la vieja no deja de hablar, ¿como la callo?, no lo soporto. - Discúlpeme, tengo mucho que hacer, podemos seguir esta charla luego- dije desesperada. La vieja se disculpo por retenerme, mas era claro que no lo sentía, es estúpido disculparse cuando se sabe lo que se hace, pero claro no me podía poner a pelear con una anciana senil, serian palabras lanzadas a una pared. Camine rápido mirando al suelo, no conocía las calles pero no tenia nada que hacer y mi estomago seguía castigándome, el cielo estaba gris pero seguía haciendo un calor insoportable y podía adivinar las gotas de sudor perlandome la frente, no se veía mucha gente, solo uno que otro caminaba rápido y sin mirar a nadie en particular. Como al medio día encontré una cafetería que parecía lo suficientemente accesible para mi presupuesto, entre caminando mas lento mirando donde estaba, el letrero sobre la pared decía " Donde Martita". Supuse que debía ser la dueña, me senté hacia la ventana y apoye mi mochila en el otro asiento, a los minutos después apareció una muchacha como de mi edad con una carpeta y una libreta en las manos, dejo la carta sobre la mesa y dijo: A esta hora solo tenemos café, te y pan con huevo. Le pedí un café y una paila con huevos y se alejo, era muy linda tenia una silueta esbelta a pesar de que no era muy alta, tenia un lindo color de piel algo tostado y el cabello castaño muy claro, sentí algo de envidia, parecía muy superior a mi. Cuando volvió con la comida me pareció aun mas agraciada, pero podía notar que estaba enojada por algo, sentí ganas de preguntarle que le había pasado pero seguramente se reiría de mi, de cualquier forma yo debía tener aspecto de mendiga y ella pensaría: Esta nena me pregunta a mi porque me veo así, cuando ella seguro no tiene ni donde caer muerta. Así que decidí que sería mejor no decir nada. Cuando se estaba marchando, se dio media vuelta me miro y dijo espero que tengas como pagar eso y sin esperar respuesta se marcho. No pude decir nada, me sentí tan humillada tanto que mis mejillas se volvieron carmesí solo atiné a bajar la mirada y tratar de ser invisible al menos mientras aun me encontraba ahí. Los huevos estaban deliciosos o quizás era solo la impresión de alguien que llevaba demasiado sin comer, el olor del café me envolvió en un espejismo de cosas buenas. Me descubrí pensando en que tenia un departamento lindo, ropa aun mejor. De pronto sonó la puerta, mas fuerte de lo que había sonado antes, me di vuelta a mirar era un hombre joven, quizas vinticinco años llevaba unas gruesas gafas de carey negro, era muy alto y delgado, la delgadez de traslucía incluso a través del grueso sweter que usaba, tenia los jeans rotos pero no parecía pobre, o los jeans le sentaban muy bien. Su cara era alargada como una proyección de su cuerpo, me sorprendieron lo largas de sus pestañas. Él miro de pronto a la mesera que me atendiera antes, ella lo miro también y descubrí en seguida que era él la razón de su enfado, mas el joven sonrió amplia mente, camino hacia ella y le oí decirle Carito mi linda, ¿porque esa carita?. La chica safandose de sus brazos le respondió algo de la hora, y que lo había estado esperando, y que ya no quería salir, que no tenia ganas. El hombre se rió y dijo pues bien te espero a que termines el turno de cualquier forma no me puedes echar, le dio un beso en la mejilla y alejo de ella en mi dirección. Se sentó en la mesa contigua a la mía y saco un libro de su bolso, acomodó sus gafas y antes de comenzar su lectura le gritó a la chica que le trajera un té.

Una salida cualquiera

Mañana. Pasado mañana. Ayer. Hoy . El tren pasó a las tres. Maria y su vestido morado. Una Corriente de aire. Choca mi cara contra el muro. Mire sus pies descalzos. El mar luce lindo. Un beso ha sido robado. No lo encuentro, ayúdame a buscarlo. ¡Esta debajo de la cama! - gritó mamá. He de encontrar lo que no ha sido buscado. El cielo se ha nublado. Mañana me muero, se escucho a lo lejos. La eternidad retumba tal campana. Cállate me dijo. ¡ Lávate las orejas!. ¿Como me dijiste que se llamaba?. El agua escurría del tazón sobre la mesa. He de amarte un día le dijo la prostituta. Mientras tanto duérmete. Te te dicho. Maria madre de dios. Recemos que salga el sol. Anda te y busca los huevos te he dicho mujer. La moral ha sido destruida. Un profeta que profetisa el pasado. Nos vemos hoy a las diez. Se preparan los caballos para correr. ¡Que emoción!. No logro respirar. Su corazón latía. Mas no estaba seguro de que fuera verdad. La tierra arde. El estremecer de sus cuerpos. un campo de centeno me he comprado. Para cosechar hay que plantar. Ultimo avisos a los pasajeros. La luna parecía inmutable en su. Oscuridad del averno. He encontrado el camino a la felicidad. Miradme y afirmad que vuestro pensamiento no es mio. Me mordí el labio por la mañana. Cepillaste los dientes. El dolor torno todo de un color oscuro. Ya no podíamos vernos las caras. La mina se volvía más angosta. Sentirás un leve pinchazo. Mami tengo miedo. Un pájaro interrumpía mi sueño. ¡Malditos bastardos!. Juan ponga atención. ¿Alguien me dice en que año comenzó la guerra?. Y así fue como Dios creo al hombre. Mira la televisión. Se lo gano. Perdí mi conciencia en el abismo inimaginable. Y así fue concebido el Psicoanalis. Hemingway. Puje con las fuerza. Voy a estallar. Mire al cielo. Un hombre se lanzo del décimo piso. No hagan tanto ruido por dios. ¡Las zanahorias a mil!. Sus manos tocaron la tierra por primera vez. Estábamos exhaustos. Listo, terminamos por hoy. Mierda. Lo olvide por completo. Acariciad mi fúnebre carroza. Antes de que se la coma el lobo. El hombre no podía parar. Puñaladas. Una. Mil. Dos. Quince. Tres por quinientos. Podía sentir la comida ser triturada. Se movía en espasmos regulares. Nos quedamos. ¡Quietos!. El firmamento se mueve. Y así termino. Mañana no será otro día. Estúpida rutina. Un teclado sonaba en la oficina. Te odio me dijo con lagrimas en los ojos. El tren se fue a las once. En la once comimos pasteles de. ¡Mierda!. Adiós nos vemos luego.

Fatalidad

Me encontré perdida, mientras las risas y las luces danzaban a través de mi descuidadas e inmutables yo estaba absorta, miraba lo que parecía ser una mota de polvo, por el tamaño creo que mas bien se le podría llamar pelusa. Me cuestione sobre los lugares que habría conocido esa pequeña partícula de nada, pensé en la gente que habría visto, las charlas que habría escuchado, y me sentí sola mas sola que nunca incluso cuando las voces a mi alrededor se volvían mas estridentes a cada minuto, la fuerza no representa cercanía. Eleve mi ante brazo, me descubrí tensando los músculos en un afán por terminar esa pequeña utopía que se alzaba sobre mi, con delicadeza tome entre mis dedos el polvo y lo mire con decisión. Nos llamamos humanos y nos jactamos ante el mundo de nuestra capacidad de libertad y por supuesto las decisiones que nos llevan finalmente a nuestro pseudodestino cuando yo lo único que logro pensar en este momento es que esa pequeña nada sera mas libre, podrá salir del vacío enorme paradojicamente volando en él, mientras que este ser enorme capaz de las mayores estructuras, este ente con la suficiencia y arrogancia de poder amoldar el mundo a su antojo se encuentra a si mismo en una jaula blindada, en un sistema tan intrincado de redes unidas tan graníticas que resulta imposible siquiera acercarse sin salir mutilada en el intento, como ser libre en lo que conocemos como sociedad, resulta imposible, enormes seres somos y mientras intentamos escapar este insignificante corpúsculo encuentra no rejas sino rendijas y las atraviesa como si no las viera. Ahora siento un tibio beso en la mejilla, es mi hermana sacándome de mi entumecimiento, se ríe y me llama de una manera que por lo pronto no reconozco, todos ríen y cantan, se mueven raudos a mi alrededor invocando una felicidad pasajera al rededor de una mesa, de un banquete, como si así algo de la dicha presente fuera a impregnarse en el alimento, con la esperanza de alargar un poco el momento, meter un poco de luz al estomago para ver si así este llega a nutrir nuestras células, se equivocan y lo se pero no se los digo porque me gusta ver a estos cercanos en su inocencia. Le doy una respuesta corta a mi hermana, aun con la pelusa en mi mano saco del bolsillo contrario un aparato sencillo, de plástico rojo, aun sin verlo adivino la sustancia en su interior liquida, incolora. Presiono el metal con malicia y de pronto veo una llama solitaria flotando en el infinito, acerco la llama hasta mis dedos indice y pulgar hasta que empieza a doler, despego mis dedos previamente únicos para descubrir que la mota desapareció, rió de repente ante la prerrogativa que implica el futuro que me espera ahora ya nadie sera feliz, ni siquiera la que pensó escapar a la norma ya ardió en mi mano, puedo dormir en paz al menos por hoy. Un día escuche en una tonada de el amor es dolor y que no hay que avergonzarse de saberlo. Canto con los demás mientras despliego un carcajada al mundo.

El derrumbe

las letras, las palabras, las frases y las oraciones se agolpan en mi cabeza de las manera que fluyen como un río que no tiene donde desembocar, el espacio se agota ahí dentro y todo se acumula. Ahora ya sin lugar, empiezan a presionar buscando un escape dentro de la fortaleza donde se encuentran, pero yo tape todas las rendijas hace tiempo y los ladrillos empiezan a crujir previendo lo que es inevitable, en algún momento se tiene que explotar.

Solo dime por donde se comienza

He visto esto toda mi vida, y desde pequeña siempre me sentí ajena, quizás mi subconsciente ya lo sabia solo que las palabras aun no se materializaban, pues mi mente era aun muy tierna, sin darme cuenta fui creciendo y esto se alejaba mas de mi solo porque yo lo espantaba impulsivamente. Luego me di cuenta de cual era la razón de esto, era mi propio miedo, el miedo de compartir algo mas de lo necesario, miedo a ser vulnerable, miedo a depender. Jure que esto no me pasaría, que no terminaría de la misma manera en que todos terminan, que no me formaría un enorme castillo hecho de aire he ilusiones porque un día sin falta me daría cuenta de que no se puede vivir en el. Como es posible no temerle a la muerte y sentir tal pavor por algo que para la generalidad resulta un camino de dulces pero que al pasar yo se vuelve en un camino de espinas ardientes. Necesito destrabar mi lengua, controlar el golpe en mi pecho y razonar pero con tu llegada todo cambio muy rápido y me desoriente en el camino, ahora no logro controlar las furiosas palpitaciones en mi pecho, no logro controlar mi propia respiración cuando recuerdo y aunque entiendo lo estúpido de todo esto no puedo evitar desearlo y es justo ahí cuando me doy cuenta de mi propia inseguridad y me entra otro temor ¿Que tal si no soy suficiente? soy tan inferior, tan insignificante, tan poco interesante que lo mas probable es que no logre llenar las expectativas y lo único que logre con esto es darme cuenta de mi propia inutilidad.
Ahora me encuentro frente a quizás una de mis decisiones mas importantes de mi vida y no logro encontrar el inicio de esta madeja enredada que tengo en la cabeza, no se que hacer y no encuentro un comienzo.

La comida

Hoy esta lloviendo, me encuentro a mi mismo acostado en mi lecho sin pensamientos en mi mente y sin razones para levantarme. Miro por la ventana y lo único que veo son las miles de gotitas frías e inmóviles, igual que yo sin nada que hacer, las miro porque me recuerdan a mi mismo en estos momentos pequeñas unidades fragmentadas que al juntarse caer por su peso. Siento pasos acercándose por el pasillo, debe ser mi madre que viene a avisarme que el almuerzo esta listo, lo se por el olor a caldo en el aire y por lo lento de los pasos. Me golpea la puerta.
Esta listo, ven a comer - me dice a través de la madera de la puerta.
No le respondo no hay razón para hacerlo. Mi madre tan buena y tan tonta como una roca. Me gustaría poder ser como ella así de feliz lavando y limpiando todos los días, destrozando canciones al andar, ser así tan inocente preocupada de lo que los vecinos dirán y de que la amen lo suficiente fue quizás esa la razón de que acabara como termino, solo hicieron falta un par de palabras lisonjeras de un hombre pobre e inútil para conquistar su tierno corazón. Ahora ese hombre yace en alguna acera de la ciudad mendigando por algo que comer, a veces me lo encuentro y e suplica que lo deje venir a casa.
Recuerdo un día en que el calor era sofocante y yo me dirigía a visitar a unos amigos, el estaba en un puente, me vio cruzando y me pidió un vaso de agua. Le dije que podía beber mas que un vaso que tenia el río a un lado. El intento lanzarme una cachetada pero fue fácil quitármelo de encima, puede sentir sus costillas a través de los trapos que vestía, cayo al suelo y solo le dije que sentía vergüenza de el, y le lance un escupitajo, recogí mi saco que se había caído en la confusión, me limpie el zapato con la parte posterior de la pierna contraía y me fui sin mas.
Creo que esa fue la ultima vez que me lo encontré.
Mejor voy a comer antes de que se enfrié.