El derrumbe

las letras, las palabras, las frases y las oraciones se agolpan en mi cabeza de las manera que fluyen como un río que no tiene donde desembocar, el espacio se agota ahí dentro y todo se acumula. Ahora ya sin lugar, empiezan a presionar buscando un escape dentro de la fortaleza donde se encuentran, pero yo tape todas las rendijas hace tiempo y los ladrillos empiezan a crujir previendo lo que es inevitable, en algún momento se tiene que explotar.

Solo dime por donde se comienza

He visto esto toda mi vida, y desde pequeña siempre me sentí ajena, quizás mi subconsciente ya lo sabia solo que las palabras aun no se materializaban, pues mi mente era aun muy tierna, sin darme cuenta fui creciendo y esto se alejaba mas de mi solo porque yo lo espantaba impulsivamente. Luego me di cuenta de cual era la razón de esto, era mi propio miedo, el miedo de compartir algo mas de lo necesario, miedo a ser vulnerable, miedo a depender. Jure que esto no me pasaría, que no terminaría de la misma manera en que todos terminan, que no me formaría un enorme castillo hecho de aire he ilusiones porque un día sin falta me daría cuenta de que no se puede vivir en el. Como es posible no temerle a la muerte y sentir tal pavor por algo que para la generalidad resulta un camino de dulces pero que al pasar yo se vuelve en un camino de espinas ardientes. Necesito destrabar mi lengua, controlar el golpe en mi pecho y razonar pero con tu llegada todo cambio muy rápido y me desoriente en el camino, ahora no logro controlar las furiosas palpitaciones en mi pecho, no logro controlar mi propia respiración cuando recuerdo y aunque entiendo lo estúpido de todo esto no puedo evitar desearlo y es justo ahí cuando me doy cuenta de mi propia inseguridad y me entra otro temor ¿Que tal si no soy suficiente? soy tan inferior, tan insignificante, tan poco interesante que lo mas probable es que no logre llenar las expectativas y lo único que logre con esto es darme cuenta de mi propia inutilidad.
Ahora me encuentro frente a quizás una de mis decisiones mas importantes de mi vida y no logro encontrar el inicio de esta madeja enredada que tengo en la cabeza, no se que hacer y no encuentro un comienzo.

La comida

Hoy esta lloviendo, me encuentro a mi mismo acostado en mi lecho sin pensamientos en mi mente y sin razones para levantarme. Miro por la ventana y lo único que veo son las miles de gotitas frías e inmóviles, igual que yo sin nada que hacer, las miro porque me recuerdan a mi mismo en estos momentos pequeñas unidades fragmentadas que al juntarse caer por su peso. Siento pasos acercándose por el pasillo, debe ser mi madre que viene a avisarme que el almuerzo esta listo, lo se por el olor a caldo en el aire y por lo lento de los pasos. Me golpea la puerta.
Esta listo, ven a comer - me dice a través de la madera de la puerta.
No le respondo no hay razón para hacerlo. Mi madre tan buena y tan tonta como una roca. Me gustaría poder ser como ella así de feliz lavando y limpiando todos los días, destrozando canciones al andar, ser así tan inocente preocupada de lo que los vecinos dirán y de que la amen lo suficiente fue quizás esa la razón de que acabara como termino, solo hicieron falta un par de palabras lisonjeras de un hombre pobre e inútil para conquistar su tierno corazón. Ahora ese hombre yace en alguna acera de la ciudad mendigando por algo que comer, a veces me lo encuentro y e suplica que lo deje venir a casa.
Recuerdo un día en que el calor era sofocante y yo me dirigía a visitar a unos amigos, el estaba en un puente, me vio cruzando y me pidió un vaso de agua. Le dije que podía beber mas que un vaso que tenia el río a un lado. El intento lanzarme una cachetada pero fue fácil quitármelo de encima, puede sentir sus costillas a través de los trapos que vestía, cayo al suelo y solo le dije que sentía vergüenza de el, y le lance un escupitajo, recogí mi saco que se había caído en la confusión, me limpie el zapato con la parte posterior de la pierna contraía y me fui sin mas.
Creo que esa fue la ultima vez que me lo encontré.
Mejor voy a comer antes de que se enfrié.

El canto de los Pajaros

El sol no toco mi rostro pero entro en mi,
me cegó y oculto mis ojos bajo la tierra húmeda,
niños cantaban
atraían a la infinita oscuridad
rojo el cielo y verde los labios
se palpaban fríos en un beso tierno
Me hundí y la sangre clamo por perdón
pero no había alternativa
mas que esperar.
Viento me atravesó como a un espectro perdido
y el valle de rosas dejo de dar su olor
cuando abrí los ojos solo quedaba en el
la pudrición de los tallos y pájaros muertos.
Caminar no sirve, tampoco callar a los infantes
no queda mas que esperar bajo la eternidad
mientras los sapos se comen nuestros pies
y la madre corta las manos.
El tiempo ya no se cuenta
y las distancias desaparecen
el pensamiento se vuelca
hacia tus ojos
pero no encuentro los míos
pupilas de cristal intocables
en ellas encuentro el cielo
solo en ellas veo las estrellas
se las llevaron los gitanos
y no encuentro monedas en mis bolsillo
no las puedo comprar.
Caminar en el sinsentido
manos moradas buscan tu piel
son hiel sobre las mías
claman por venganza.
País de azul me oculta
en la hierba triste llora
la infancia perdida
y ósculos contrayéndose.
Busque para perderme,
me perdí para encontrarte
y no estas sino en mi
porque no fuiste sino en mi
inútil la instancia
enormidad de lo pequeño
aparece muerte enferma
y acalla a los niños que claman por luz.
Ardor en la piel
y paños flotantes
y sabanas sudabas
y labios secos
y calor insondable
niños no lloren ni canten
de que sirve el día sin ella
los ojos que florecen en
la tierra empapada se abre
y de que sirve el canto de los pájaros muertos.

Educación - Primera parte.

Me hago una pregunta ¿De quien es la culpa de la precariedad de la educación en Chile?
Claro esta que las manifestaciones de las ultimas semanas ponen en claro un grave problema, este no viene como muchos se empeñan en creer del gobierno actual, sino que se arrastra desde la dictadura militar de la década del setenta donde se concibe un sistema basado en una "empresa de la educación" o sea esta ya no se define como un derecho sino como un servicio y que ha empeorado aun mas durante los gobiernos posteriores.
Sin embargo a mi parecer el primer y mayor culpable de la decadencia en que vivimos somos nosotros el pueblo de Chile que por comodidad, individualismo o ignorancia nos quedamos de brazos cruzados, ¿es necesario tener que salir a la calle a gritar a oídos que no quieren oír verdades que no quieren salir de las puertas que los enormes edificios de se yerguen en el centro de la ciudad?, ¿es necesario tener que tomarse los establecimientos educacionales?, ¿llegar a usar la violencia para ser escuchados?. Quizás aquí estamos entrando a temas mas bien morales y esa no es la cuestión y ademas encontramos de trasfondo.
La razón de un político es representar a un segmento de la población con ideas particulares, muchos de los actuales estudiantes y una de las características mas importantes del actual movimiento estudiantil es la falta de representación política esto sin duda es un claro indicio de la realidad social actual. ¿Que pasa cuando hay un gran segmento de la población que no encuentra una voz que los represente como segmento. Pues claro el gobierno dirige sin oídos, lo que claramente terminara por un descontento de una parte de la población que no vera soluciones a sus problemas. Mas allá de lo que los gobiernos han intentado hacer o sea crear decretos para mejorar las normas resulta como intentar curar un cáncer con parche curitas, la infección continuara esparciéndose a menos que se extirpe de raíz el tumor, vivimos en un gobierno que se llama a si mismo democrático pero que se rige por un constitución autoritaria, debemos dejar de poner el dedo en el sol y exigir un cambio definitivo a un sistema que resguarda no el derecho del pueblo sino el de las empresas y particulares.
El método de ingreso a la universidad es un claro ejemplo a desigualdad social pues la PSU mide la información que se ha almacenado durante la escolaridad y no la capacidad de un persona de aprender, predomina lo aprendido en vez de lo por aprender. Entonces claro un estudiante que ha sido educado en un colegio de periferia no recibe la misma cantidad de materia que uno que vive en una comuna adinerada, entonces que les queda sino firmar con otra empresa los llamados preuniversitarios que suplen la incapacidad que tienen los colegios de cubrir todos los conceptos necesarios para rendir la psu.

incertidumbre

Siempre me da por escribir cosas sin sentido en este blog ... y hoy no sera la ocasión de cambiarlo. Es que últimamente tengo la impresión de que mi cerebro va a explotar en cualquier momento, ayer desperté sin ganas de hacer nada simplemente pensé para que levantarme e ir ¿que puede cambiar mi presencia?. Y bueno el resto del día no fue mejor, es que a veces me doy cuenta de lo poco que me conozco, y me miro y pienso por que esa cobardía, por que no poner la cara y atreverme pero siempre termino igual, sin hacer nada. Me doy cuenta de la poca libertad que poseo ... por que depender tanto del resto... por que no puedo levantarme y decir hoy voy a ir donde yo quiera.. voy a caminar sin rumbo porque yo lo quiero así. Siento que los viejos miedos se apoderan de mi cada día un poco mas y no hago nada por detenerlo... supongo que es solo un estado de animo provocado por las malditas hormonas pero es completamente razonable querer salir un poco del esquema que la sociedad plasma en ti, quebrar los estereotipos felices y hermosos que muestran cada día en la televisión y en todos lados. Por que ? para que buscar algo que se sabe falso, e imposible más allá de que uno pueda soñar y llegar a plasmarse en las novelas hay que aterrizar y darse cuenta de que el mundo es este horrible y corrupto como es y que en el fondo cosas tan simples como estar sentada a un lado del anden mirando la gente pasar y las luces reflejándose en el suelo, puertas abriéndose y cerrándose pueden darte mas felicidad que toda a la que intentan someterte.

Todo esto no responde mis preguntas no me da una solución ni coraje suficiente para tomar la decisión necesaria pero al menos calma un poco mi alma si es que tengo una.

Capitulo Siete de la historia que aun no tiene nombre

Los días siguientes jamas pasaron o al menos no para mi, llevo quizás un mes aquí no lo se y no me importa en lo mas absoluto, queme el calendario el otro día cuando me di cuenta de que lo mas probable era que no volviera a ver a Laura. De que me servían los días, o las horas o los segundos si no iba a volver a sentir el hedor de su sudor sobre mi. La vida era solo la repeticion de lo anterior, un ciclo inquebrantable de deberes y costumbres, por mas esfuerzo que se pusiera jamas se lograba cruzar ni siquiera un centímetro la linea que delimitaba lo que se hace y lo que se quiere.
Ahora intento visualizar el rostro de Laura, su figura tierna y redondeada su regazo abrigador pero cada día me es mas difícil hacerlo. Es como intentar ver a alguien cuando la lluvia cae, distingues sus formas pero cuesta mirar. Ahora casi puedo recordar la forma de sus labios lo he intentado por mucho tiempo, al principio no recordaba su color, pero me he esforsado y lo he conseguido, luego me dedicque a la forma, resulto una tarea mas ardua casi abrumadora, sude mucho por lograrlo pero hoy lo he conseguido.
Debo dejar de pensar pero esa maldita ocupa mi mente todo el tiempo, siento hambre.
La cocina esta oscura y fria, el moho cubre parte del techo y la pared donde se encuentra el lavado, el refrigerador esta casi vacio, ¿Cuanto tiempo esperaba vivir sin salir de aqui? algun dia la comida se acabaria y tendria que salir, pero no hoy y no mañana.
Subo sobre una silla coja hasta un mueble bastante elevado, lo que busco me quitara el hambre. Bingo sabia que estaba alli, la botella esta sucia de polvo pero eso no importa servira igual.
Paso la botella por sobre mi pantalon para quitar un poco la suciedad del borde, la abro y bebo un sorbo largo de ginebra, sabe amargo seguramente ya esta caducado. Mi estomago empieza a sentir el caluroso abrazo, y una sensacion de relajacion inducida se apodera de mi.
Ahora pienso mas claro, siento culpa, culapa por haber perdido el numero de Laura culpa por haber corrido por la lluvia sin recordar siquiera que la llevaba grabada en la piel ahora recuerdo los numeros pero me faltan, estan incompletos y no se que hacer no hay forma de recuperarlos:
89-7-3-
89-7-3-
89-7-3-
89-7-3-
89-7-3-
89-7-3-
89-7-3-
Me descubro escribiendo los numeros en las paredes en las puertas, en cuadernos, en mi intento volver a escribirlos sobre mi piel con la esperanza de que el resto aparesca con ellos. No sucede nada, escucho a mis estupidos vecinos gritando otra vez. La mujer grita insultos mientras la bestia que la posee le lanza escupitajos y le golpea las nalgas. Podríamos ser Laura y yo quienes gritaramos ahora, pero eso nunca sucedera nunca porque fui un puto imbécil y ya no hay vuelta atrás. Laura gritara con otro hombre y yo sesatare todos los nudos que planee para atraparla, ya no tengo opción.
Suena la puerta, alguien toca,no deseo hablar con nadie, son insistentes, rayos ese sonido acrecienta mi dolor de cabeza.
Quien es- Pregunto.
Abra Señor Roberto- me responde una voz un poco aguda para provenir de un hombre.
El hombre al otro lado de la puerta es bajo y rechoncho, tine unas gafas horribles y las venas marcadas en unas manos increíblemente pequeñas.
Señor Santibañez vengo de parte de la Editorial Infantil Lettera, quiero el libro que usted debía escribir hace ya tres meses - Dice.
Yo no tengo ninguno de esos- Le respondo.
Vendré por el mañana dice y luego se marcha lentamente bajando las escaleras.


Disculpen la ortografia luego la arreglo.... :D